Tiririca : sobre política, palhaçada e analfabetismo

 O palhaço Tiririca, eleito com mais de um milhão de votos e tendo como slogan as frases: "Vote Tiririca, pior que tá, não fica" e "O que é que faz um deputado federal? Na realidade, eu não sei. Mas vote em mim que eu te conto", atualmente teve sua candidatura contestada pelo MPE/SP segundo o argumento, levantado primeiramente pela Revista Época, de que faltaria ao Deputado condição de elegibilidade.

Confesso que não entendi muito bem se o candidato seria inelegível por conta de ser analfabeto ou por ser palhaço???? Pelo que me consta parece ser regra que os candidatos sejam ou  analfabetos ou palhaços, quando não, ambos.

Palhaços são tão comuns nas campanhas eleitorais que o horário eleitoral gratuito invariavelmente nos faz rir mais que os programas que se destinam a este propósito. Fico esperando as eleições iniciarem para descobrir os novos personagens humoristas que nos brindarão com suas atuações cômicas geniais dignas de Chaplin e Mazzaropi.

Quem diria, por exemplo, que candidatos tão carrancudos e linha-dura como a Dilma Rousseff teriam uma veia cômica tão forte. Que Didi, Casseta e Planeta, CQC que nada!!! Atualmente nada me fez rir mais que a dama de ferro dizendo pela TV que todas as doações de campanha do PT são registradas.

Política e palhaçada estão tão ligadas quanto as sobrancelhas da Malu Mader.

Como não lembrar então do bizarro Enéas Carneiro, Deputado Federal mais votado da história brasileira, e de seus planos armagedônicos mirabolantes de construção da primeira bomba atômica genuinamente brasileira. Digam se precisamos de desenhos animados para nos fazer rir, quando temos um ratinho "Cérebro" no horário eleitoral, com seus planos de conquistar o mundo???

Para que ir ao circo então, rir da pilhéria dos chimpanzés se o nosso político símio, o macaco Tião, com suas macaquices nos mata de tanto rir, arrancando mais de 400 mil votos de outros tantos palhaços????

Definitivamente, como disse Charles de Gaulle "O Brasil não é um país sério". Talvez por isso o STF não tenha  proibido o humor na campanha. Ora, como ficariam as eleições sem estes comediantes?

Analfabetos então, nem se o diga, são tantos que já perdi a conta. Não entendo o espanto em ter um Deputado Federal analfabeto quando os jornais de vários Estados há poucos dias noticiavam que as eleições de 2010 atrasariam em razão da dificuldade encontrada pelos analfabetos em manusear as urnas eletrônicas. Só no Piauí estes eleitores somavam 40% dos votos, isto sem contar outras unidades da Federação onde este índice é ainda maior, como  o Acre, Maranhão e Alagoas. Segundo o TSE ao todo são  900.898 eleitores nesta condição, contando os analfabetos funcionais. Ora, não são esses os nossos pares?????

É justamente por isso que tal qual a palhaçada sempre achei que a parca escolaridade fosse mérito e não demérito em matéria de política. Pelo menos foi o que o Presidente Lula demonstrou em todos esses anos de vida política, chegando a ser eleito pela revista time um dos 25 líderes mais um influentes do mundo e o homem do ano pelos jornais Le Monde e El Pais, sempre a se vangloriar de sua condição de semi-analfabeto, operário, de homem de nove dedos, etc. Por que então agora falar-se no grau de escolaridade do Tiririca?

Se não fosse assim como outras "celebridades" receberiam tantos votos como os jogadores Romário, e Bebeto, os atores Myrian Rios Sterpan Nercessian e o apresentador Wagner Montes?? E não me venham dizer que o baixinho Romário é letrado, pois pelo jeito, este não sabe assinar nem o próprio nome nos cheques para o pagamento de suas pensões alimentícias. Qual a diferença então em termos no Congresso mulheres-melão e mulheres-pera, se a casa já é composta de tantos homens-laranja???

De mais a mais, para que o palhaço Tiririca precisa saber tanto, se estamos acostumados a ouvir da boca de nossos representantes, quando pegos de calças curtas, que estes não sabem de nada? O Lula não sabia nada do Zè Dirceu, a Dilma não sabia nada da Erenice e por ai vai...

De qualquer maneira, se o palhaço tem de ser sabatinado pelo TRE/SP para sustentar sua candidatura, proponho que os temas sejam consentâneos com a vida pública que este terá daqui para frente. Deve o Deputado, portanto, saber as rudimentares operações de álgebra para poder contar os dólares na cueca que receberá do governo como mensalão e ler e escrever em uma agenda, para melhor registro, as propinas que receberá dos banqueiros, construtoras,etc. Quando este vier a aprender o que faz de fato um deputado. (se já não o sabe, pois tem demonstrado que de burro não tem nada)

Burro ou esperto, com uma coisa temos que concordar com o palhaço: pior do que já está não fica.......

Luan Santana, Beto Barbosa e as safadas mulheres paraenses

Assunto recorrente nas rodas dos garbosos cavalheiros e damas do Século XVI e seguintes, era a discussão de se poder atribuir características genéricas a certos indivíduos apenas por conta de sua raça, origem ou gênero.

Com efeito, na época muito se perguntava se o negro era gente ou bicho, se o índio poderia ou não ir para o céu ou se a mulher era ou não inferior ao homem. Certamente não faltaram “cientistas” para encontrar fundamentos bíblicos que legitimassem certos discrimens.

Na mesma linha de raciocínio era corrente entre os colonos lusitanos a afirmação que o índio era preguiçoso, mentiroso e fedorento. Era até pleonasmo chamar alguém de índio preguiçoso, bastava apenas chamar de índio.

Dentre os vícios mais comuns e ignóbeis dos silvícolas encontrava-se sem dúvida a "lascívia". Como dizia Caminha se referindo aos habitantes da terra brasilis, estes “Andam nus, sem cobertura alguma. Nem fazem mais caso de encobrir ou deixa de encobrir suas vergonhas do que de mostrar a cara”.

As mulheres despudoradas andavam despidas, exibindo suas ancas desenhadas e seus seios rotundos. Os bugres sequer cobriam suas partes pudendas e seus dorsos torneados. Ademais, os gentios fornicavam feito preás, não tendo hora ou local. Se não tinham camas para estirar seus corpos, isso pouco lhes importava, copulavam na florestas, nas redes, no rio, etc. Talvez por isso fossem tão preguiçosos.

Com o passar dos séculos, todavia, foi se dando conta que aquela..., digamos, “suscetibilidade” não era exclusiva do “assanhamento” que é característica de todo indígena descarado e sem vergonha, mas andava por afetar a todos nestas bandas: donzelas pudicas, moçoilas bem educadas na Europa, castos jesuítas e até mesmo acabou ressuscitando o vigor, já há muito perdido, de ricos portugueses estabelecidos na Província do Gão-Pará.

Forçoso fora concluir então, que a origem desta incontinenti luxúria só poderia estar relacionada com o "calor do equador". Outros, procurando arranjar indícios na então incipiente ciência, atribuíam à ingestão das iguarias locais, como : açaí, farinha, tucupi, jambu, cupuaçu, etc. Que teriam certos efeitos afrodisíacos.

Aos poucos a discussão foi perdendo sentido até se perder na noite dos tempos

Pois bem, depois do embate morto há séculos e séculos; depois que certas idéias pareciam enterradas no mais profundo foço de Nuremberg; depois da revolução feminina, da destruição do conceito de raça, depois da internet, das vídeo-chamadas, depois dos avanços da física quântica, da democracia participativa, da pílula do dia seguinte, do papel higiênico para limpar a bunda, da escola de dentes, enfim....Depois de todos estes séculos o cantor sertanejo Luan Santana resolveu retirar a discussão dos anais, compêndios e livros de história e dos alfarrábios dos jesuítas para vida real.

“ as mulheres daqui são todas umas safadas”, supostamente teria dito o cantor sertanejo

Muito bem Sr. Luan, mesmo a despeito de sua parca idade e experiência; de seu rosto andrógino e imberbe e de seu cabelo justinbieberniano, devo concordar com o Sr. Também acho que são safadas, como todos por estas paragens me parecem mesmo safados.

Só mesmo um povo tão safado e sem vergonha poderia criar danças igualmente sem vergonha como o carimbó, o siriá, o lundu e mais atualmente o brega e a lambada.

Talvez seja por conta do atavismo luxuriante dos indígenas ou pelo velho e famoso “calor do equador” que aguça a lascívia; talvez por aquele mormaço característico que ocorre depois da chuva, imprimindo às tardes languidez e preguiça; talvez da dormência tépida que o jambu com tucupi deixam nos lábios...sei lá. O certo é que somos todos grandessíssimos safados.

Enquanto não descobrimos as origens desta latente concupiscência, Sr. Luan Santana, fica aqui os meus conselhos:

O primeiro é que o Sr, presume-se pela idade em pleno vigor físico, deveria aproveitar mais e reclamar menos. Pelo menos assim não correria o risco de levar sopapos de lambadeiros de plantão (igualmente safados como eu e as mulheres paraenses)

Se o primeiro conselho não der certo, Sr. Luan Santana, fica o convite para passar mais tempo sob o calor do equador. Aproveite e mude seu passadio e importe de nosso cardápio diário uma de nossas safadas iguarias, como o tucupi, o jambu, o açaí. De minha parte proponho a fazer como sugeriu Stallone, mas ao invés de macacos, poderíamos mandar toneladas e mais toneladas de nossa melhor fruta, o açaí. Assim, mesmo que o Sr. não goste lá muito da fruta, talvez encontre nela alguma inspiração. Nunca se sabe né???...para Deus e para o açaí, tudo é possível.

Ass: Mais um índio safado

Ps: Beto Barbosa te manda lembranças...

Cinco expressões bemmmm atuais

1) Salto triplo carpado hermenêutico : O salto triplo carpado hermenêutico é técnica sofista tergiversiva, complexa e rebuscada, elaborada com o intuito furtivo de demonstrar que 2 + 2 não é igual a 4. Logicamente apenas quando o 4 não lhe for conveniente. Atualmente vem sendo utilizada pelo STF no julgamento da Lei da ficha limpa. Funciona mais ou menos assim:

"Amor o que significa esta mancha de batom em sua cueca ????"

"Bem, que mancha? Que batom ? Que cueca?"

"Esta aqui bem na sua frente"

"Bem, a física quântica já demonstrou categoricamente que o processo cognitivo funciona por convergências endógenas de associação e não o inverso"

" Mas o que você está dizendo???"

"Simples, meu bem, o que estou querendo te dizer é que não existe verdade pairando no ar, mas sim, 'verdades' , que surgem apenas porque existe um juízo valorativo acerca dos elementos captados pelos sentidos"

"Ahnnn???"

"Trocando em miúdos, não existe nenhuma mancha de batom e nem mesmo cueca, a não ser na sua mente"

Obs: PIG (Partido da Imprensa Golpista) : expressão para designar aqueles que fazem oposição, quando a oposição se tornou situação.

2) Golpismo midiático: Chama-se "golpismo midiático" para situações que você sempre criticou em quanto estava em uma determinada posição, mas a partir de um determinado momento que as posições se invertem, você acaba virando alvo de suas próprias críticas e logicamente acha aquilo uma "puta de uma sacanagem". Expliquemos:

"Papai, posso pegar o carro para sair com uma garota?"

"Claro que não"

"Mas, por que não???"

"Porque não é não e pronto"

"Mas mamãe disse que na primeira vez que vocês saíram você roubou o carro do vovô"

" Puta que pariu!!! Tua mãe fala demais, isso tá parecendo um golpismo midiático"

3) Sigilo de Mauá : Expressão atual para a popular "casa da mãe Joana" . Em uma segunda acepção, pode ser usada no sentido de " pessoa ou coisa que todo mundo mete a mão". Por último pode ser usada ainda como algo que você acha que é segredo, mas que na verdade é de conhecimento público. Exemplo.

1) " Isso aqui já tá pior que Receita Federal de Mauá"

2) " Essa garota é conhecida na rua como 'maçaneta' ou 'sigilo de Mauá'

3) " Quero te contar um segredo: minha mulher está me traindo" " Ahhh, camarada, quebraste o sigilo de Mauá"

4) Filho de Erenice : É alguém que vai fazer a ponte entre você e aquela garota, a qual você deseja, mas nunca teve coragem de se aproximar. Normalmente é aquele irmãozinho mais novo que te cobra um sorvete ou aquela biba bem relacionada que você.....deixa pra lá.

5) Cargo nos Correios : Significa "ficha, troco, gorjeta, o da merenda". Exemplo:

" Tio, me arranja uma moeda???"

"Não tenho"

"Me paga um lanche???"

"Já disse que não tenho"

"Um cigarro então???"

"Também não"

" Então me arranja um cargo nos correios??"

"Tudo bem, mas vê se não me amola mais"

6 de setembro: O DIA DO SEXO

Por volta do século 4 , a Igreja Católica, por um decreto do Papa Júlio I, adotou o 25 de dezembro como a data do nascimento de Jesus como forma de driblar uma popularíssima festa pagã que cultuava Mithras, o "solis invictus", comemorada na mesma data.

No Brasil desde 1953 que se comemora o dia dos pais, sendo a data de

2º domingo de agosto motivada puramente por aspectos comerciais, o mesmo podendo se dizer do dia das mães, das crianças e dos namorados.

Os preservativos OLLA, desde 2008 têm lançado o dia 06 de setembro, ou seja, hoje, como o dia do sexo, como forma de intensificar a venda de seus produtos.

Não sei vocês, mas quanto a mim, não sou pai; não sou mãe ou criança; não tenho o que se chama de "namorada", muito menos sou católico, então, foda-se, ora, vamos aproveitar....desculpem o trocadilho.

Confissões de uma mente inquieta. DDA, TDA,TDAH

Há poucos dias fui diagnosticado como TDA/h. A sigla significa em linguagem psiquiátrica transtorno de déficit de atenção com ou sem hiperatividade. Para alguns, apenas mais uma forma de psicólogo ganhar dinheiro e vender livros, para outros uma disfunção neurológica no córtex pré-frontal (o administrador dos estímulos e emoções), que atinge milhares de pessoas e cujos sintomas são basicamente a extrema desatenção, impulsividade e hiperatividade. Como forma de ilustração já chegaram a comparar a mente inquieta de um TDA como uma Ferrari em uma pista de corrida a 200km/h. Você poderia me perguntar e qual o grande problema de ser uma Ferrari? Muito bem, esta máquina veloz dispara na frente, depois de uns 5 min, volta-se pra outra pista; muda de direção; esquece que está correndo; resolve que não vai mais correr; arrepende-se depois de 5 min; pára no box para abastecer, mas não consegue esperar e senta em um bar pra tomar umas; questiona acerca de uma regra da corrida; impacienta-se, bate propositalmente em outro veículo; chama-o de filho da puta e por fim, breca no auge da corrida e se pergunta, "o que é ser uma Ferrari? eu sou um carro? Por que devo competir nesta corrida? O que é uma corrida?" E por ai vai.

É muito fácil reconhecer um indivíduo TDA com hiperatividade. Na infância é aquele pestinha que corre pela casa, coloca bombinhas de são joão em sua roupa e amarra o rabo do gato. Na fase adulta é aquele colega que não deixa você trabalhar tamborilando na mesa de trabalho e balançando as pernas de um lado para outro como se assistisse a uma final de copa do mundo. Aquele que troca de segundo em segundo as rádios do seu dial sem escutar nenhuma música. Ou o que pára no auge das preliminares para fumar um cigarro, pois não suporta fazer movimentos repetitivos durante um longo tempo.

Muito comum em pessoas com este distúrbio é o que se chama "pensamento derivativo". Funciona assim: azul é uma cor. O mar é azul. Por falar em mar, como era o nome daquele filme do Bergman que se passava em um ilha? Putz, como gostaria de visitar Fernando de Noronha...no que eu estava pensando mesmo?!!!

Com efeito, desatenção, desorganização e esquecimentos são muito constantes no avoado TDA, que só não perde a cabeça porque está grudada ao pescoço. Outro dia encontrei um objeto que julgava perdido ha mais de um ano. Onde estava? Na mala do meu carro. Na verdade já esqueci algumas vezes até que havia deixado o carro em casa e jurei que haviam me roubado. Mas isso é bobagem, certa vez um amigo me procurou para desabafar. Depois de algum tempo falando sem que eu o interrompesse (o que é raro para um TDA ), concluiu: "decidi, vou me separar". Perguntei " putz, mas você é casado?", " Mas, camarada, você foi a minha festa de casamento". Eu, "que festa?" Ele, "aquela que você tomou todas e disse para o pai da noiva que não acreditava naquele casamento". (Ia esquecendo, sinceridade excessiva também é característica marcante).

A bem da verdade chega ser injusto taxá-lo sempre de desatento. O indivíduo TDA pode ser bastante hiperfocado, para usar o termo técnico, em outros assuntos muito mais interessantes para ele. Eu mesmo já gastei horas concentrado em coisas muito mais importantes, como porque "separado" se escreve junto e "tudo junto" se escreve separado ou se a pré-candidata Marina Silva é realmente uma mulher ou um travesti.

Se vires um sujeito caminhando na rua e gesticulando sozinho, pensando em voz alta ou mexendo com as mãos como se tocasse um instrumento, se não for esquizofrênico, pode ter certeza que é TDA.

Não posso deixar de falar da clássica impulsividade e mudanças bruscas de foco, quando se trata de TDA. Como cantava Chico em uma de suas música, o elétrico sujeito age duas vezes antes de pensar e quase sempre não conclui o que começa. Na adolescência papai sempre me acusou de o eterno inconstante. " Filho, você não vai hoje para seu curso de inglês?", " Agora to fazendo italiano". " Mas, você não queria fazer inglês para concluir o curso de comércio exterior e casar com aquela sua namorada estrangeira que está fazendo intercâmbio?". "Agora quero ser chefe de cozinha". Ele "mas, e a namorada?", " Acorda, pai, aquilo foi semana passada". Por conta disto já tentei ser músico de metrô, chefe de cozinha, ditador de país de terceiro mundo, poeta de cordel, diretor de cinema nouvelle vague, só não pensei em ser torneiro mecânico porque prezo muito meus dez dedos.

O irriquieto TDA também costuma ser impaciente, deixa as coisas para última hora e tem repulsa a assuntos burocráticos e enfadonhos. O pesadelo de todo TDA é ter que fazer declaração de imposto de renda no último dia do prazo com uma internet sem banda larga. Esperar idoso que entra na fila do caixa com prioridade para pagar todas as suas contas então é tortura, puta que pariu!!! Preencher fichas burocráticas é sempre um problema. "Para que diabos esta porra quer saber meu tipo sanguíneo?"

Outra característica proeminente é uma certa insubordinação e anarquia subjacentes em todos os seus atos, que quase sempre tomam o caminho oposto ao das regras estabelecidas, recusando-se a curvarem-se a elas. Só pra dar uma idéia, sempre preferi os vilões, ou melhor anti-heróis, nas histórias em quadrinhos, tal qual o Coringa queimando dinheiro no filme "The dark knight" deixando o heróizinho Batman a ver navios. Nem vou comentar com quantos policiais, professores e outra autoridades já bati boca. Minha bíblia é a "Desobediência Civil", minha religião o " Satya Graha"

TDA apaixonado então é dose, multiplique todas essas características por 10. Se você não curte muito relacionamentos iô-iô, nem namore. O cara vai terminar com você no mínimo três vezes por mês. DR nem pensar, não suporta críticas. Vai acabar jogando a culpa em você. Se acaso resolver terminar, não fique lisonjeada se o deprimido TDA tomar todas e chorar durante 6 meses pela separação. Não foi bem por você que chorava, apenas precisava ocupar sua mente em ebulição. Se teme velocidades altas também, pense duas vezes antes de tomar carona com um TDA, costumam dirigir de forma arriscada e têm propensão ao álcool e drogas, então, já viu!!!!

Mas nem tudo são espinhos para esta mente tão criativa. O cara é um artista e para artista se deve dar um certo desconto mesmo, afinal, artistas são como jogadores brilhantes que não fizeram nada em toda a partida, mas cujas habilidades podem defini-la em uma só jogada genial, como aquele gol de mão do Maradona na final contra a Inglaterra na copa de 1986. Falando nisso, continua a eterna briga entre o craque Maradona e Pelé. Como era mesmo o nome daquele filme do Pelé com o Stallone, em que eles eram prisioneiros em um campo de concentração nazista? E por falar nisso lembrei daquele curso de alemão que nunca concluí por falta de paciência. Mas do que é que eu estava falando mesmo??????????

O poder extra-sensorial de Lula

Reza a lenda que um antigo pintor grego, Apeles, depois de muito refazer uma de suas obras, teria consultado um velho artesão para opinar acerca das sandálias de uma ilustração. O sapateiro, homem perspicaz e de larga experiência, notou algumas imperfeições nas sandálias, fez-lhe algumas recomendações sobre as fivelas, sugeriu-lhe outras tantas, todas perfeitamente apropriadas. O pintor, feliz pelas críticas pertinentes do especialista, rendeu-lhe graças e desfez-se em elogios ao velho. O artesão, todavia, presunçoso e cheio de si, disparou outras críticas ao quadro. Achou de falar das roupas das figuras; falou que ângulo não acentuava as expressões; falou de desproporções; que as cores não se fundiam com o ambiente, etc. O pintor furioso expulsou o velho a pontapés. Segundo se conta, esta seria a origem da frase "não vá o sapateiro além das sandálias" citada por Plínio.

Parece-me que os presidentes latino-americanos faltaram a esta aula de humanismo e recentemente resolveram meter o bedelho onde não deviam. Em abril, Hugo Chavez aderiu à rede social Twuitter, segundo ele, apenas para defender seu governo "revolucionário" de possíveis ataques pela internet. O boliviano indígena Evo Morales, quebrando todos os protocolos, em entrevista com o Papa, pediu o fim do celibato. Seguindo a mesma linha, nosso Presidente Lula, desafiando a descrença de toda comunidade mundial, viajou a Teerã a fim de conseguir convencer o maluco do Ahmadinejad a negociar um programa de desarmamento nuclear de seu país. Pasmem: ele conseguiu!!!!!!.

Alguns dizem que o Presidente levou algumas de suas garrafas de cana de sua vasta coleção, outros que o ex-torneiro mecânico teria desenvolvido uma percepção telepática extra-sensorial, igual àquela do professor Xavier, introduzindo sugestões hipnóticas apenas com um olhar e poucas palavras. Os mais religiosos juram de pé junto que este é um asceta praticante das técnicas hindus e que já não come há setenta anos. O certo é que, com as atuais façanhas de nosso salvador da pátria mutante, resolvi fazer uma listinha de assuntos em que nosso guru poderia botar seu dedinho...um dos 9. São estes:

1) Em primeiro lugar, o venerando Lula poderia aproveitar a maré de boa sorte e convencer a FIFA e o técnico Dunga a escutar o povo brasileiro e convocar os moleques Ganso e Neymar para Copa do Mundo da África do Sul, ao invés deste tal de Grafite que ninguém sabe quem é.

2) Nosso presidente deveria usar seu poder hipnótico de persuasão e convencer a Rede Globo a não escalar novamente o ator Tony Ramos para viver mais um outro personagem estrangeiro, que nenhum santo merece escutar sempre o mesmo sotaque indecifrável tal qual o do jogador Teves.

3) E já que falamos da Rede Globo, bem que ele poderia quebrar um galhinho e implorar a aposentadoria mais do que compulsória do palhaço Didi, dos apresentadores Faustão e Xuxa, e principalmente do chato do Galvão Bueno. Já está mais do que na hora.

4) Para alegria dos cuecas de plantão e amantes dos bons doces, poderia convencer a Playboy , a Cacau, a mãe da Cacau, ou o diabo que o carregue, para que finalmente possamos ver a combinação perfeita, Morango e Cacau, tal qual como vieram ao mundo, exibidas juntas nas páginas da revista masculina.

5) Poderia convencer o ator Reynaldo Gianecchini a assumir que sofre do vício grego de uma vez, pois aquela história da cobertura e do empresário não está mais convencendo nem a própria mãe. ( não confundir com a apresentadora Marília Gabriela )

Essas foram apenas algumas idéias para lista do sugestões. Se uma der certo já me dou por satisfeito, vou poder dizer " nunca antes na história deste país"...

Nibiru,os Maias e a Madonna

A primeira vez que me deparei com ele ainda possuía a suscetibilidade adolescente. O fim dos tempos, o Armagedom me causava pavor. Era final dos anos 80. As pessoas respiravam aquela atmosfera apocalíptica: a guerra fria; a iminente explosão atômica; o boneco do Fofão e sua espada demoníaca; o som new wave dos B-52`s e do Zig Zig Sputnick e toda aquela parafernália hi-tech produzida pela corrida espacial. Todas as evidências apontavam para o fim próximo.

Cheguei a entrar em pânico quando um colega visionário-paranóico- pessimista me emprestou um VHs do Nostradamus. Naquela noite mal preguei os olhos pensando na máquina do juízo final descrita no filme do Kubrick e na frase com que o Cid Moreira e sua voz gutural anunciaria: "Boa noite, finalmente chegou o fim do mundo". Iria morrer sem ganhar na loteca, sem me tornar um astro do rock , e por fim, sem comer a Madonna.

Para minha felicidade fui crescendo sem que as terríveis profecias se cumprissem. Quando finalmente Saddam Hussein virou carta fora do baralho e o profeta Raul Seixas parou de cantar o novo aeon para vestir a camisa de onze varas, respirei aliviado. Ainda tínhamos esperança.

Nem bem comemorávamos e os malucos messiânicos já jogavam água no nosso chope com novos rumores sobre o fim do mundo. " Dos 1000 chegarás mas dos 2000 não passarás" era a frase supostamente bíblica que se comentava na fila dos ônibus; se lia pichada nas privadas dos banheiros ou exibida nos pára-choque dos caminhões antes da passagem do milênio. Tudo bem que possivelmente a frase nem constasse, de fato, dos textos bíblicos, mas o que importa? ninguém lia a bíblia mesmo e por outro lado a frase parecia fazer todo sentido na boca daquele testemunha de Jeová.

Mais uma vez escapamos por pouco. Acho que aquele foi o melhor reveillon que já passei. Uffa!!! Pensei com os meus botões " agora vamos viver mais uns mil anos"…….ledo engano. Miséria pouca é bobagem.

Quando tudo era sombra e água fresca logo apareceu outro paranóico interpretando uns textos babilônicos. Segundo seus estudos um tal planeta chamado Nibiru iria cruzar a órbita da Terra destruindo toda a vida aqui existente, como fizera nos primórdios com nossos irmãos de hecatombe, os dinossauros. Como maluco só anda em bando não demorou para surgirem outros astros correspondentes em outras extintas culturas e religiões. Hercólubus (Gnose), Marduk (Sumérios), Planeta X, ou por fim "o segundo sol" , isto mesmo, aquela musiquinha com letra tão ingênua que cantamos no videokê.

Quando esta estrela da morte cruzaria nossos olhos indefesos? Nada menos que 2012.Claro, a NASA sabe de tudo.

Mas não ficaram felizes tão-só com um planeta assassino espalhando fogo e destruição. Qual o quê.

Os Maias, aquele povinho filha da puta, que não fazia outra coisa a não ser medir as estrelas e decapitar cabeças em sacrifício no filme do Mel Gibson, resolveram escolher uma data exata para o fim dos tempos em seu livro sagrado, o Popol Vuh. E quando seria essa fatídica data? Daqui a 2 mil anos?Daqui a 4 mil anos? Errou, 21 de 12 de 2012. Nada de mais se eles não tivessem previsto, entre outras coisas, que Quetzcoatl, a serpente emplumada, voltaria como um homem branco, de barba, carregando um pau de fogo e que ele destruiria toda a civilização. Qualquer semelhança com a chegada dos espanhóis não é mera coincidência.

Para colocar mais lenha na fogueira (e já nem sei é apropriado falar em fogueira) os astrônomos confirmam que nesta data exata o Sol e a Terra estarão perfeitamente alinhados com o centro da Galáxia, um grande buraco negro. Eu e provavelmente você não sabíamos disto, mas os trocentos sites da internet e os filhos da puta dos Maias, já.

E tem mais, quem arriscaria dizer a data que o I CHING, o oráculo chinês, prevê como fim dos tempos? Bingo.

De certo que já não tenha lá meus 13 anos e nem me impressione assim com tanta facilidade lendo qualquer pasquim de quinta categoria na Net, todavia aquela frase vem muito bem a calhar : "não acredito em bruxas mas que elas existem, existem". Desta vez não tem Nibiru que me segure. Jesus Luz que me perdoe, eu não dispenso a Madonna.

Entre gnomos,elfos e nosferatus

De uns tempos para cá tenho notado um mote quase que constante em nossa cultura pós-moderna. Parece-me que se tornou recorrente em nossos livros, filmes e revistas a presença de reinos encantados povoados por criaturas fantásticas e míticas. Os cultuadores do estilo, nerds e tiozões, comentam os episódios decorando os nomes das criaturas e entidades; religiosos paranóicos chamam atenção para uma teoria da conspiração a propagar mensagens subliminares enaltecendo valores e símbolos da demoníaca nova era; "hipongas" sobreviventes do Woodstock aproveitam a onda para descolar um troco vendendo incensos, ervas e fazendo mapa astral.

A par de discussões teológicas e filosóficas o certo é que abundam elfos, anões e orcs nas páginas oníricas de Tolkien; pululam dragões, fadas e duendes nas películas clichês da rainha dos baixinhos; vampiros góticos-vegetarianos fazem poemas de amor; coelhos soturnos dividem espaço com bruxas liliputianas nas telas noir de Tim Burton, e por ai vai…

O mundo fantasioso do faz-de-conta nos provoca tanta curiosidade e frisson que alguns olhos menos atentos não se dão conta dos pequenos reinos idílicos e mundos encantados habitados por personagens surreais também existentes, aqui mesmo, no nosso dia-a-dia. Não estranhe caro leitor se por acaso cruzar com um gnomo barbudo lendo jornais no shopping ou topar com um ogro ao tomar a lotação, medusas então, estas nem se o diga, encontramos aos montes. Você mesmo deve estar ao lado de uma com uma máscara facial ordenando que jogues o lixo para fora.

Ainda outro dia li nos jornais que uma jovem após fazer os exames pré-natais e laboratoriais em uma unidade de saúde municipal de Belém ficou espantada quando após a cesariana descobriu que o bebê não estava lá…Ora, só pode ter sido raptada pelo monstro do armário ou algum ciclope ou duende perneta. Talvez tenha sido teletransportada para ilha de LOST e esteja na companhia do padre voador e seus balões coloridos. Nada há de estranho nisto, apenas não estamos acostumados a identificar tais seres fantásticos em nossa volta.

Quanto há de semelhança entre a Procuradora acusada de seviciar a garota em sua guarda com a bruxa de joão e maria, olhando diuturnamente seus dedinhos para ver se já estavam gordinhos? Desconfio até que seja sua prima afastada ou seja sua tia-avó de Piracicaba. Que Carochina que nada….

Falando em semelhança,digam se o presidente do Senado italiano pego dormindo ao ser entrevistado em um programa não está mais para um Nosferatu ou um Dr. Caligari digno do expressionismo alemão?

O que dizer então do pernambucano analfabeto que passou no concurso público? Essa é simples, possuía a bola de cristal. Como uma tetraplégica consegue andar na novela das 8? Pozinho de pirlimpimpim. Como impedir o impacto ambiental no golfo do méxico? Ora, chamem o Avatar….

O inconsciente solidário coletivo

Como narrador e protagonistas das histórias que costumo contar aqui neste blog, não poderia me considerar outra coisa senão um cético, desesperançoso e desencantado. Um espectador do mundo visto através das minhas lentes amorais. Creiam, não somos lá tão diferentes dos animais, apenas douramos um pouco mais a pílula.

Pois bem, conquanto nada até o presente momento me convença do contrário, dei-me conta de que em pelo menos duas situações, sabe-se lá porque, parece existir um impulso quase visceral pela solidariedade. Uma espécie de inconsciente solidário coletivo.

A primeira experiência vivi quando comprei meu primeiro carro. Era um Vectra branco, tá bom era de segunda mão! Mas, não importa, era como se fosse novo, zerinho em folha. Tinha um pequeno defeitozinho: a porta parecia estar sempre entreaberta . Confesso, até hoje não sei se era o modelo do veículo, ou se o antigo dono havia batido anteriormente. Sempre quis crer na primeira hipótese.

Primeira volta, óbvio, convidei a garota para impressionar. Já ia fazer a curva. A mão avançava rumo à marcha, quando ela disse:– meu amor o moço do taxi tá dizendo que a porta tá aberta-. Expliquei-lhe que era assim mesmo e que apenas parecia estar aberta. Pensei com os meus botões : “ curioso, taxista é capaz de te cortar a qualquer momento, te xingar dos piores palavrões, mas mesmo assim correu para avisar da porta. O mundo ainda tem jeito”.

Daí em diante foi ciclista, pedestre, guarda de trânsito, motoristas de ônibus fazendo acrobacias intrépidas para poder dar o aviso - sua porta está aberta- Pensei, afinal, o que move este impulso quase atávico? O que incomodaria tanto em uma simples porta aberta? Ou vocês já viram alguém que de fato caiu de um carro em movimento por ter o descuido de se firmar em uma porta semi-aberta?. Resposta: o inconsciente solidário coletivo.

A segunda constatação do solidário coletivo foi recente, no dia do meu aniversário. Conquanto na mesma semana tenha sido chamado de piegas, descontrolado e pseudo-intelectual (por quem venderia o corpo pra comprar objetos caros da Tiffany`s), o certo é que me impressionou o número de pessoas que te mandam felicitações pelo Orkut. Ligações mesmo, apenas uns velhos camaradas.

São primos que só encontras e casamentos e funerais; Amigos da quinta série; Ex-amantes; Alguém que te adicionou depois daquele final de semana em Algodoal; Vizinhos; Chatos do teu trabalho e finalmente, aqueles que estão na tua rede social e você não sabe nem quem é....

Jung explica: Só pode ser o inconsciente solidário coletivo.

ONTEM DE MADRUGADA

O corpo fatigado estirava-se lasso sobre a cama. Parecia alheio ao tilintar que insistia em chamar pelo espectro que esvoaçava de sonho em sonho, perdido pelos recônditos oníricos da mente. O troar de agudo persistente não se dava por vencido, intercalava gritos pelo quarto sem contudo cessar sua voz. Os livros cobriam as cômodas, anônimos pela escuridão. A garrafa de uísque quase seca e as baganas de cigarros compunham uma mistura que empestava o ar com seu odor barato e acre. Logo após um breve descanso o silvo voltou a ecoar bradando selvagemente, devorando o silêncio com sofreguidão. A TV brilhava muda, esquecida em um canto com as imagens de um filme noir do Polanski indo e vindo na tela sem chamar qualquer atenção. Da rua já se ouvia o disco de embreagem quebrado de um ônibus que fazia sua primeira corrida e os palavrões de um gigolô que cobrava seu troco de uma senhora gorda. Aos poucos o corpo envolto com um grosso edredom, sonolento, voltava a si retomando a consciência. O aparelhinho fremia vitorioso cantando seu hino. Os olhos lenientes hesitavam em abrir. A cabeça rodando mais que bolsa de puta. O coração palpitou acelerado, talvez prevendo de onde vinha o ruído o qual lhe despertara. A mão, vacilante, aos poucos avançava rumo ao celular. Os olhos ansiosos fixaram-se no nome que brilhava no display, como néon no inferninho da esquina. Olhou o relógio: era madrugada. Pensou em não atender. Um turbilhão de pensamentos assaltou sua mente. Era ela…..

Aos trôpegos ébrios lúbricos

Ébrios e prenhes de fantasias tão atrozes quanto à trois.

Troam as vozes dos trovões enquanto lúdicos loucos se permitem e se perdem em fantasias, versos e aliterações. "três pratos de trigo para três tigres"

Quem foi que disse que três é número impar?

Se estória não consta dos dicionários, aquela seria uma, sem nexo, sem léxico, no meio de tantas outras não dicionarizáveis.

“Onde eu deixei minha bolsa?”, “Por que você me queimou com as cinzas do cigarro?”, “Onde estão as chaves do carro, meu bem?”

Pândegos, riem e remoem memórias vívidas e não vividas. Cantam velhas canções que ouviram em um boteco enxovalhado da esquina onde se toma uma coca-cola depois de uma noite de ressaca.

Troçam e se trançam, brincam e descansam, brindam e balançam. " Você realmente leu aquele livro do Baudelaire ou está bêbado?". " Os dois meu bem!!".

Lúbricos, ignoram a luz do dia. São pintores de uma tela cubista com a paleta de cores feita de membros e retalhos, de frêmitos e humores. Protagonistas de uma película surreal de Dali e Buñel, ou náufragos em uma canoa, sem limites, como em outra do Mario Peixoto.

Trôpegos, lassos e sem laços já não encontram mais o vulgar caminho daquilo que se chama casa. " deixe que ela dirija", "Por que você me tratou assim?"……….."Ei, que chaves são essas no meu bolso?"

O QUASE-CONSELHO DE UM ARIANO A UM AMIGO TAURINO

Tenho um camarada que é de Touro. Um daqueles tipos teimosos e bonachões que acredita em todo o mundo, incapaz de fazer mal a uma mosca e que troca uma domingueira no Mormaço para ficar em casa tomando coca-cola, comendo pizza e assistindo Faustão. E, claro, que não lê meu blog, o que me deixa tranqüilo para postar sem ele me chamar pra chincha. Pois bem, um dia desses o sujeito me procurou pedindo conselhos sentimentais. Não sei porque procurou a mim. Talvez pelo fato de os carneiros possuírem chifres tão robustos quanto os touros. Ora veja, meu parceiro havia arranjado uma namorada há pouco tempo e mal sabia que tinha arrumado sarna para se coçar. Caso clássico na patologia chifrense. A ploc encontra um trouxa para posar de star e longe dos olhos dá mais que chuchu na serra. O tucupi é sempre o mesmo só muda o pato. Para encurtar a história. Não comia, dormia ou trabalhava há pelo três dias. Me relatou minuciosamente um punhado de fatos que, por ironia do destino, sempre tinham uma segunda interpretação plausível. Falou praticamente durante uma hora e ao final me disse: " na verdade, não tem nada a ver, eu é que estou criando coisas". Permaneci calado. Ele sem nada mais acrescentar despediu-se a saiu aliviado. Falar pra que? Burro velho não aprende a marchar.

Ora, afora casos de síndrome de Otelo, se você desconfia de alguém é porque existe no mínimo algo para dar azo a essa desconfiança. Corno São Tomé não se contenta com indícios. Eu mesmo há algumas semanas constatei por acaso uns chifres que levei no passado e que à época deixei por crédito do benefício da dúvida. (na conta do Papa). Paguei o preço: o íncubos dos infernos usava até a filha como álibi para fornecer comida delivery pro amiguinho de Curitiba. Boa bisca não era.

Cornos de touro ou carneiro a parte, tirei uma lição que quis dizer ao meu amigo taurino mas me faltou coragem ou me sobrou compaixão. " NUNCA ACREDITE EM UMA MULHER QUE TE DIZ QUE NAO DA VALOR A BELEZA FISICA: OS MARIDOS SAO FEIOS, MAS OS AMANTES SAO LINDOS".

Só me fodo nesta merda

Por esses dias lascivos de carnaval ganhei um cortezinho no supercílio direito para dar um charme mais bad neste rostinho que mamãe talhou com tanto esmero e capricho. Nem precisava dizer que não estava de "cara limpa", afinal era carnaval e umas cervejinhas e outras estão perdoadas neste licencioso período em nome de Dionísio. Conquanto a visão de meu próprio sangue me provoque um temor reverencial, no mais não me causou mais transtorno que ter que tomar as precauções que o Dr. Dráuzio Varela aconselharia para estas ocasiões. C'est la vie! Até ai, nada de novo no front, café pequeno. Mas como miséria pouca é bobagem, passados alguns dias fui "secar" a "coisa" jogando com o São Raimundo. Logo ao sair do carro numa chuvosa noite de sábado, e desta vez mais careta que atendente do CVV, tropecei e caí ferindo meu joelho e rasgando meu melhor gins para delírio da platéia que assistia a pixotada de camarote na frente do bar Ventura. Praga de remista é o ó….Tive que engolir a seco, sair a francesa e voltar pra casa ruminado uma praga ou outra. Para piorar a uruca, na volta furou o pneu do meu carro e, como de costume, estava com o estepe nas mesmas precárias condições. Não tive como deixar de pensar na frase do velho filósofo Conrado "eu só me fodo nesta merda"……. Tá louco! Do jeito que a coisa vai vou acertar os números da Mega Sena e não ganhar o dinheiro. Tem coisa pior?

Da vocação ao precipício

deixai toda a esperança, oh vós que entrais!!!!!!!!

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Há tempos identifiquei em mim um problema que é sempre recorrente. Para onde caminhe me deparo inevitavelmente com o precipício. Olho para baixo, a vertigem me deixa tonto, os sentidos embotados. A desesperança. O desejo de lançar-se. Reluto, e retomo meu caminho até que encontre mais um precipício e mais outra vertigem.Com o tempo inferi desta constatação que sou acometido de uma espécie de vocação," Síndrome do precipício" cujos sintomas são mais comuns do que possa parecer. Passa-se um tempo tranqüilo, a planície bela, a relva mansa, o vento cálido, o sol sorri como criança. Crê-se por certo tempo que tudo permanecerá assim . Quando menos se espera irrompe-se o precipício como uma imagem onírica em technicolor. Pessoas como eu trazem subjacente o precipício consigo e arrastam quem tiver ao lado. Não há saída. O céu torna-se turvo. As lufadas de vento congelam até os ossos. Um calafrio percorre o corpo. Você caminha pela escarpada vendo as pedras e todas as esperanças despencarem no vazio infinito e absoluto. O coração dispara sua marcha frenética e a sensação da morte é constante. O desfiladeiro parece dizer…….." precipite-se", " precipite-se" ,"precipite-se".