O poder extra-sensorial de Lula

Reza a lenda que um antigo pintor grego, Apeles, depois de muito refazer uma de suas obras, teria consultado um velho artesão para opinar acerca das sandálias de uma ilustração. O sapateiro, homem perspicaz e de larga experiência, notou algumas imperfeições nas sandálias, fez-lhe algumas recomendações sobre as fivelas, sugeriu-lhe outras tantas, todas perfeitamente apropriadas. O pintor, feliz pelas críticas pertinentes do especialista, rendeu-lhe graças e desfez-se em elogios ao velho. O artesão, todavia, presunçoso e cheio de si, disparou outras críticas ao quadro. Achou de falar das roupas das figuras; falou que ângulo não acentuava as expressões; falou de desproporções; que as cores não se fundiam com o ambiente, etc. O pintor furioso expulsou o velho a pontapés. Segundo se conta, esta seria a origem da frase "não vá o sapateiro além das sandálias" citada por Plínio.

Parece-me que os presidentes latino-americanos faltaram a esta aula de humanismo e recentemente resolveram meter o bedelho onde não deviam. Em abril, Hugo Chavez aderiu à rede social Twuitter, segundo ele, apenas para defender seu governo "revolucionário" de possíveis ataques pela internet. O boliviano indígena Evo Morales, quebrando todos os protocolos, em entrevista com o Papa, pediu o fim do celibato. Seguindo a mesma linha, nosso Presidente Lula, desafiando a descrença de toda comunidade mundial, viajou a Teerã a fim de conseguir convencer o maluco do Ahmadinejad a negociar um programa de desarmamento nuclear de seu país. Pasmem: ele conseguiu!!!!!!.

Alguns dizem que o Presidente levou algumas de suas garrafas de cana de sua vasta coleção, outros que o ex-torneiro mecânico teria desenvolvido uma percepção telepática extra-sensorial, igual àquela do professor Xavier, introduzindo sugestões hipnóticas apenas com um olhar e poucas palavras. Os mais religiosos juram de pé junto que este é um asceta praticante das técnicas hindus e que já não come há setenta anos. O certo é que, com as atuais façanhas de nosso salvador da pátria mutante, resolvi fazer uma listinha de assuntos em que nosso guru poderia botar seu dedinho...um dos 9. São estes:

1) Em primeiro lugar, o venerando Lula poderia aproveitar a maré de boa sorte e convencer a FIFA e o técnico Dunga a escutar o povo brasileiro e convocar os moleques Ganso e Neymar para Copa do Mundo da África do Sul, ao invés deste tal de Grafite que ninguém sabe quem é.

2) Nosso presidente deveria usar seu poder hipnótico de persuasão e convencer a Rede Globo a não escalar novamente o ator Tony Ramos para viver mais um outro personagem estrangeiro, que nenhum santo merece escutar sempre o mesmo sotaque indecifrável tal qual o do jogador Teves.

3) E já que falamos da Rede Globo, bem que ele poderia quebrar um galhinho e implorar a aposentadoria mais do que compulsória do palhaço Didi, dos apresentadores Faustão e Xuxa, e principalmente do chato do Galvão Bueno. Já está mais do que na hora.

4) Para alegria dos cuecas de plantão e amantes dos bons doces, poderia convencer a Playboy , a Cacau, a mãe da Cacau, ou o diabo que o carregue, para que finalmente possamos ver a combinação perfeita, Morango e Cacau, tal qual como vieram ao mundo, exibidas juntas nas páginas da revista masculina.

5) Poderia convencer o ator Reynaldo Gianecchini a assumir que sofre do vício grego de uma vez, pois aquela história da cobertura e do empresário não está mais convencendo nem a própria mãe. ( não confundir com a apresentadora Marília Gabriela )

Essas foram apenas algumas idéias para lista do sugestões. Se uma der certo já me dou por satisfeito, vou poder dizer " nunca antes na história deste país"...

Nibiru,os Maias e a Madonna

A primeira vez que me deparei com ele ainda possuía a suscetibilidade adolescente. O fim dos tempos, o Armagedom me causava pavor. Era final dos anos 80. As pessoas respiravam aquela atmosfera apocalíptica: a guerra fria; a iminente explosão atômica; o boneco do Fofão e sua espada demoníaca; o som new wave dos B-52`s e do Zig Zig Sputnick e toda aquela parafernália hi-tech produzida pela corrida espacial. Todas as evidências apontavam para o fim próximo.

Cheguei a entrar em pânico quando um colega visionário-paranóico- pessimista me emprestou um VHs do Nostradamus. Naquela noite mal preguei os olhos pensando na máquina do juízo final descrita no filme do Kubrick e na frase com que o Cid Moreira e sua voz gutural anunciaria: "Boa noite, finalmente chegou o fim do mundo". Iria morrer sem ganhar na loteca, sem me tornar um astro do rock , e por fim, sem comer a Madonna.

Para minha felicidade fui crescendo sem que as terríveis profecias se cumprissem. Quando finalmente Saddam Hussein virou carta fora do baralho e o profeta Raul Seixas parou de cantar o novo aeon para vestir a camisa de onze varas, respirei aliviado. Ainda tínhamos esperança.

Nem bem comemorávamos e os malucos messiânicos já jogavam água no nosso chope com novos rumores sobre o fim do mundo. " Dos 1000 chegarás mas dos 2000 não passarás" era a frase supostamente bíblica que se comentava na fila dos ônibus; se lia pichada nas privadas dos banheiros ou exibida nos pára-choque dos caminhões antes da passagem do milênio. Tudo bem que possivelmente a frase nem constasse, de fato, dos textos bíblicos, mas o que importa? ninguém lia a bíblia mesmo e por outro lado a frase parecia fazer todo sentido na boca daquele testemunha de Jeová.

Mais uma vez escapamos por pouco. Acho que aquele foi o melhor reveillon que já passei. Uffa!!! Pensei com os meus botões " agora vamos viver mais uns mil anos"…….ledo engano. Miséria pouca é bobagem.

Quando tudo era sombra e água fresca logo apareceu outro paranóico interpretando uns textos babilônicos. Segundo seus estudos um tal planeta chamado Nibiru iria cruzar a órbita da Terra destruindo toda a vida aqui existente, como fizera nos primórdios com nossos irmãos de hecatombe, os dinossauros. Como maluco só anda em bando não demorou para surgirem outros astros correspondentes em outras extintas culturas e religiões. Hercólubus (Gnose), Marduk (Sumérios), Planeta X, ou por fim "o segundo sol" , isto mesmo, aquela musiquinha com letra tão ingênua que cantamos no videokê.

Quando esta estrela da morte cruzaria nossos olhos indefesos? Nada menos que 2012.Claro, a NASA sabe de tudo.

Mas não ficaram felizes tão-só com um planeta assassino espalhando fogo e destruição. Qual o quê.

Os Maias, aquele povinho filha da puta, que não fazia outra coisa a não ser medir as estrelas e decapitar cabeças em sacrifício no filme do Mel Gibson, resolveram escolher uma data exata para o fim dos tempos em seu livro sagrado, o Popol Vuh. E quando seria essa fatídica data? Daqui a 2 mil anos?Daqui a 4 mil anos? Errou, 21 de 12 de 2012. Nada de mais se eles não tivessem previsto, entre outras coisas, que Quetzcoatl, a serpente emplumada, voltaria como um homem branco, de barba, carregando um pau de fogo e que ele destruiria toda a civilização. Qualquer semelhança com a chegada dos espanhóis não é mera coincidência.

Para colocar mais lenha na fogueira (e já nem sei é apropriado falar em fogueira) os astrônomos confirmam que nesta data exata o Sol e a Terra estarão perfeitamente alinhados com o centro da Galáxia, um grande buraco negro. Eu e provavelmente você não sabíamos disto, mas os trocentos sites da internet e os filhos da puta dos Maias, já.

E tem mais, quem arriscaria dizer a data que o I CHING, o oráculo chinês, prevê como fim dos tempos? Bingo.

De certo que já não tenha lá meus 13 anos e nem me impressione assim com tanta facilidade lendo qualquer pasquim de quinta categoria na Net, todavia aquela frase vem muito bem a calhar : "não acredito em bruxas mas que elas existem, existem". Desta vez não tem Nibiru que me segure. Jesus Luz que me perdoe, eu não dispenso a Madonna.

Entre gnomos,elfos e nosferatus

De uns tempos para cá tenho notado um mote quase que constante em nossa cultura pós-moderna. Parece-me que se tornou recorrente em nossos livros, filmes e revistas a presença de reinos encantados povoados por criaturas fantásticas e míticas. Os cultuadores do estilo, nerds e tiozões, comentam os episódios decorando os nomes das criaturas e entidades; religiosos paranóicos chamam atenção para uma teoria da conspiração a propagar mensagens subliminares enaltecendo valores e símbolos da demoníaca nova era; "hipongas" sobreviventes do Woodstock aproveitam a onda para descolar um troco vendendo incensos, ervas e fazendo mapa astral.

A par de discussões teológicas e filosóficas o certo é que abundam elfos, anões e orcs nas páginas oníricas de Tolkien; pululam dragões, fadas e duendes nas películas clichês da rainha dos baixinhos; vampiros góticos-vegetarianos fazem poemas de amor; coelhos soturnos dividem espaço com bruxas liliputianas nas telas noir de Tim Burton, e por ai vai…

O mundo fantasioso do faz-de-conta nos provoca tanta curiosidade e frisson que alguns olhos menos atentos não se dão conta dos pequenos reinos idílicos e mundos encantados habitados por personagens surreais também existentes, aqui mesmo, no nosso dia-a-dia. Não estranhe caro leitor se por acaso cruzar com um gnomo barbudo lendo jornais no shopping ou topar com um ogro ao tomar a lotação, medusas então, estas nem se o diga, encontramos aos montes. Você mesmo deve estar ao lado de uma com uma máscara facial ordenando que jogues o lixo para fora.

Ainda outro dia li nos jornais que uma jovem após fazer os exames pré-natais e laboratoriais em uma unidade de saúde municipal de Belém ficou espantada quando após a cesariana descobriu que o bebê não estava lá…Ora, só pode ter sido raptada pelo monstro do armário ou algum ciclope ou duende perneta. Talvez tenha sido teletransportada para ilha de LOST e esteja na companhia do padre voador e seus balões coloridos. Nada há de estranho nisto, apenas não estamos acostumados a identificar tais seres fantásticos em nossa volta.

Quanto há de semelhança entre a Procuradora acusada de seviciar a garota em sua guarda com a bruxa de joão e maria, olhando diuturnamente seus dedinhos para ver se já estavam gordinhos? Desconfio até que seja sua prima afastada ou seja sua tia-avó de Piracicaba. Que Carochina que nada….

Falando em semelhança,digam se o presidente do Senado italiano pego dormindo ao ser entrevistado em um programa não está mais para um Nosferatu ou um Dr. Caligari digno do expressionismo alemão?

O que dizer então do pernambucano analfabeto que passou no concurso público? Essa é simples, possuía a bola de cristal. Como uma tetraplégica consegue andar na novela das 8? Pozinho de pirlimpimpim. Como impedir o impacto ambiental no golfo do méxico? Ora, chamem o Avatar….